Здравствуйте, меня зовут Ия, вот я и решилась начать вести свой дневник заново, просто, чтобы и людям было что почитать, а мне – душу «на бумагу» излить.

В этом блоге  я буду рассказывать о себе, о своей религии, как бы странно не звучало.

У каждого из нас есть свои скелеты в шкафу и в этом блоге я храню своих скелетов, даже если за них осудят.

Как я раньше и говорила, я желала, да и до сих пор периодически желаю уйти в сестры, но есть у меня одна сторона, которая никогда не сможет жить в целомудрии, бедности и послушании. О ней я и хочу рассказать.

Кто она? Рабыня без воли? Игрушка? Наложница? Это всего лишь часть моей души, которую я прятала, прятала ото всех глаз, но он ее открыл.

Эта часть появилась во мне, когда я впервые переспала со своим мужчиной, долго я не ломалась, да и он за мной не ухаживал, все произошло само собой, как будто, так и должно было быть.

Он приходил, когда ему нужен был секс и уходил, когда получал то, ради чего бывал и меня это устраивало, устраивали его звонки с просьбой приехать в любое время суток, устраивало его любое желание, ну почти любое, но я по возможности старалась ему не отказывать.

Все наверное сейчас тапками(или чем потяжелее) кидать начнут, но я всегда старалась удовлетворить его так, как он хотел, как ему хотелось.

С каждым месяцем я все чаще ловила себя на мысли, что я всего лишь наложница, любовница или как он любил меня называть «Шлюха», которая как снегурочка исполнит любое желание.

И дело было не в том, что я не имею гордости, не уважаю  себя, просто подобное отношение меня устраивало, а потом мне захотелось большего, мне захотелось романтики (она у нас иногда была), больше нежности и внимания, и это оказалось фатальным, он начал говорить, что я не девочка по вызову, что он не имеет права так со мной поступать (в этом он, конечно, был прав), но, в конце концов, даже когда он ушел, даже когда роль наложницы была «Сыграна» я ловлю себя на мысли, что мне это нравилось,  нравилось только с ним, а самое страшное в том, что может быть  эта часть меня и есть я настоящая, может маской является мое приличье, а на деле за ней прячется проститутка с грязной душой и черствым сердцем?

Хочу начать с рассказать о том кто же я такая и почему у меня такой странный ник.

Я обычная студентка, совершенно обычная и по мне нельзя сказать, что я верю в Бога.

Я Христианка, еще в детстве меня покрестили в Русской православной церкви, но в более сознательном возрасте, я все – таки ушла в католичество, поняв, что там мне самое место.

Семья была против, но отнеслась лояльно. Официально, пока что конфессию, к сожалению, не сменила, но оставила за собой право ходить в католическую церковь.

Родители у меня далеко не верующие люди, скорее они верят, но по – своему и относятся к  вере как к долгу и обычаю.

Что уж скрывать, в детстве я отрицала существования Бога, предпочитая думать и верить, что его нет, что он просто что-то такое, что придумано людьми. Я верила, что если Бог и существует, то он не может быть един, так что в своих детских мозгах я смешивала разные пантеоны богов, рождая оптимальный для себя вариант..

Я помню, когда была ребенком, мы с мамой читали библию, ветхий завет, и мне запомнились две картины:

Планета Земля во вселенной, украшенной звездами и Ангел, который «шел» позади Евы. Ева плакала одетая в лохмотья, и ее за плечи обнимал Адам.

И мне было интересно, почему же Бог, имея силу, не смог простить их, с тех пор я считала, что один Бог не может быть справедливым.

С возрастом я и вовсе стала существование его отрицать, однако в пасху, сидя перед телевизором, тайно молилась и просила у Бога что-нибудь, боясь, что меня увидят родители.

И вот, я выросла, стала девушкой, пошла на экскурсию в католическую церковь (до этого я не любила бывать в подобных местах), когда мы подошли к алтарю, мне захотелось лечь на ступени и заплакать, словно я вернулась домой.

После этого дня, я стала изучать, читать и снова верить, но спустя несколько месяцев, я поняла, что вера моя снова слабеет под натиском современного мира.

На Рождество, я поехала на Мессу, все стояли на коленях и молились, а я постеснялась… я просто сидела и тихо молилась, закрыв глаза.

Я постеснялась не людей, а матери, да еще и забыла отдать Отцу открытку…  Было обидно, но я надеюсь, что они не приняли это как оскорбление.

Теперь расскажу, почему у меня такой ник. Я хотела уйти  в сестры, но мое физическое здоровье не устроило конгрегацию… И я взяв на себя смелость и наглость, решила сама назначить себя Сестрой. Теперь же я планирую копить деньги на восстановление нашего прихода, когда, наконец, буду работать, И по возможности хочу помогать бедным, хотя это очень тяжело и с моральной и с физической стороны.

Еще, я все еще взвешиваю все «За» и «против» своего желания – принять обет безбрачья и целомудрия. Не хочу я торопиться с ними, поэтому пока решаю.

Скоро повезу свой апостольник – освещать, надеюсь, это предаст мне сил.